Автор: Странное_ДяТё Фендом: Наруто Название: Операция "Изгнание зеленого змия" Глава: единственная Бета: я и Word Дисклеймер:Масаси Кисимото Рейтинг:PG-13 Персонажи, пейринг: Какаши/Ирука, Генма, Эбису Жанр: юмор, стеб Размещение: только с шапкой Размер: драббл Саммари: регулярные попойки Какаши все-таки довели Ируку до белого каления Варнинг(предупреждение): ООС, жестокое измывательство над персонажкми, мат От автора: это моя первая попытка писать в этом жанре, так что критика принимается, желательно аргументированная
Какаши был зол. Очень зол. И обижен. Причем преимущественно на себя. Не надо было ему так с Ирокой. Но все же уже третий час ночи!
Днем того же дня.
- Какаши, милый, вставай, я приготовил тебе кофе. «Милый» со стоном открыл глаза, и тут же с шипением закрыл. Пробурчав нечто неразборчивое, что можно было с легкостью расценить и как «солнце, ебаный фонарь», и как «спасибо, не хочу кофе», попутно распространяя невероятной силы перегар, повернулся лицом к стенке. Зря. Ирука заботливо, но с раздражением вытирал лицо своего любимого вафельным полотенцем. За несколько лет совместного проживания, он уже привык, что ровно раз в полгода его любимый приползает домой на бровях в пять часов утра, не в силах связно произнести даже имя любимого человека, превращая его в загадочное «Ельин» с не менее загадочным смыслом. Хотя, скорее всего, сия комбинация букв значила «Дельфин», особенно если учесть, что после этого он иногда начинал издавать странные визжащие клекочущие звуки и порывался плавать на ковре, при этом чередуя гребущие движения рук с волнообразным покачиванием туловища. А дальше сценарий всегда развивался одинаково. Силком «Ельин» затаскивал сопротивляющегося (впрочем, вяло) «гения Конохи» на кровать и зажимал между собой и стенкой, что бы тот не смог сбежать и начать дебоширить. Примерно через пять минут Какаши в последний раз пытался вырваться, за что сразу получал контрольный поцелуй в лоб, после чего его сразу же вырубало. Около часа дня Ирука начинал будить своего ненаглядного. Ненаглядный не реагировал. В два часа процедура повторялась и имела успех. Какаши просыпался, что-то бурчал, и переворачивался в другую сторону. Потом его начинало сильно мутить, прямо в услужливо подставленный тазик. Еще через пару минут в «больного» выливалась довольно-таки большая порция рассола. И после всего этого Какаши еще и умудрялся делать вид, мол, все нормально. Правда делал он это только после душа и прочих водных процедур. За что всегда получал полный укоризны взгляд и негодующие сопение невероятно терпеливого учителя академии. Этим дело обычно и заканчивалось, но только не в этот раз. - Какаши, котик мой, - начал пугающе ласково Ирука, стоило его ненаглядному выйти из ванной. – Думаю, ты уже понял, что у меня крайне большое терпение, практически безграничное? – «Котик» осторожно кивнул. – Тогда какого хуя ты испытываешь его на прочность?! Или тебе плевать, что я сначала до усрачки за тебя пугаюсь, думаю, не случилось ли чего, а потом еще и выхаживаю тебя по полдня, попутно выливая то, что из тебя натекло? Поэтому предупреждаю: либо ты меня сейчас быстро успокаиваешь и на коленях вымаливаешь прощения, попутно клянясь, что такое больше ни разу не повториться, либо я беру тот жуткий светильник в форме дельфина, что ты мне подарил на день рождения и засовываю тебе в жопу!!!!! Какаши в немом шоке уставился на «тихого и спокойного» учителя академии. Мало того, что тот крайне редко позволял себе повышать голос, так он еще ни разу при нем не матерился! То есть вообще. Он так растерялся, что выпал из реальности, и не сразу заметил, что Ирука взял в руки тот самый светильник и, угрожающе перебрасывая его из руки в руку, начал приближаться к нему с недобрым выражением лица. А когда заметил было поздно: «Ельин» с криком «Молилась ты на хуй Дездемона» размахнулся светильником. Все из-за того же шока Какаши не успел увернуться и охнул больше от неожиданности, чем от боли. И в следующий момент потерял сознание…
Настоящее время.
Когда Какаши очнулся, было уже около шести вечера. Ируки дома не обнаружилось, а остатки светильника в живописном беспорядке рассыпались вокруг головы гения Конохи. «Хорошо хоть не исполнил своей угрозы» - с облегчением подумал Копирующий, вспоминая угрожающие размеры своего подарка. До девяти вечера он активно занимался уборкой их с Ирукой двухкомнатной квартиры, что бы хоть как-то загладить свою вину. В десять он сбегал в ближайший магазин за шоколадом, фруктами и вином. Расположив этот небольшой праздник жизни на журнальном столике в спальне, он подумал что, пожалуй, чего-то не хватает, и наведался к ближайшей клумбе, что находилась возле дворца Хокаге. Поставил цветы в вазу и приготовился ждать, предварительно надев соблазнительный шелковый халат, что так нравился его Дельфинчику. И вот, по прошествии еще нескольких часов, когда половина фруктов было съедено, а Паккун давным-давно отправлен к любимому с извинениями, Ирука так и не появился. Поэтому Копирующий ужасно нервничал и злился. Как только он подумал, что любимого можно уже и не ждать, в спальню через окно ввалился пьяный сумон. По правде говоря, Какаши и не думал, что эти существа вообще пьют алкоголь. Тем временем Паккун, то ли пролаяв, то ли сказав, что-то в духе «О, Бетмен, берегись, Джокер идет!» стремительно переместился в свой мир. Ничего ни понимая, Какаши выглянул в окно, а в следующее мгновение в дверь начали стучать. При чем, судя по звукам, тараном. Не подозревая неладного (п/а: ну да, бешенный Паккун и отсутствие Ируки ему ни на что не указывает, а еще гений!), Копия открыл дверь. И в который раз за этот день погрузился в шоковое состояние. Перед ним стоял «Джокер». Не оригинал, конечно, но очень похоже. На голове длинные каштановые волосы торчат во все стороны и всем своим видом напоминают паклю. На лице какой-то чудовищный клоунский грим и большой красный нос. А вот по хитаю и чунинской форме можно было узнать Ируку. - Ирука, что с тобой? – еле смог выдавить из себя копия. - А, это… это мы с Генмусиком, Эбусиком, Анкусиком и Ибикусиком играли в подкидного дурака. Я проиграл, - заплетающимся языком произнес тот, пьяно подхихикивая после каждого «сика». – В общем, я теперь как бы Джокер. – Закончил рассказ Ирука и в конце, подтверждая свои слова залился сумасшедшим смехом, распространяя убийственные пары перегара. - Джокер, заканчивай со своим Бетменом, бери гитару и пошли. А то Супермен нас уже заждался! – с этими словами в дверном проеме появился «Эбисусик» без очков, с женским макияжем и в нековских ушках. - А ты кто? – спросил бледный, как труп Какаши, готовый упасть в обморок от такого феерического шоу. - Я женщина-кошка! – гордо ответил тот, и, достав откуда-то хлыст, громко им щелкнул, а после еще и мяукнул. Запах перегара усилился. - Кто-то звал Супермена?! Он здесь! – с таким громоподобным криком на лестничной площадке появился Генма, без хитая, с накрученным чубчиком и трусами поверх штанов. Для несчастно Копирующего это стало роковым ударом по нервам и он все-таки упал в обморок. Ирука довольно ухмыльнулся, достал из-за пазухи бутылку саке, и влил любимому в горло, предварительно вытащив из шей сенбон, на конце которого было сильнодействующее снотворное. Поблагодарив Генму и Эбису и пообещав, помочь если что, он отволок любимого в спальню, попутно приятно удивившись фруктам и вину, для надежности влил в Копирующего еще и его (вино), и отправился в ванную смывать грим и восстанавливать прическу.
Утро следующего дня.
- То есть это все был пьяный глюк, и я по всей квартире гонялся за персонажами комиксов, в то время как ты меня пытался успокоить? – пораженно-виновато спросил Какаши. Ирука кивнул, сохраняя на лице маску смертельно обиженного и униженного человека, в душе просто ликуя, что операция «Изгнание зеленого змия» прошла успешно. После этого Копирующий больше никогда не брал в рот спиртного (впрочем, как и Ирука), и всегда возвращался домой не позже десяти вечера. Пока не нашел в комоде припрятанный клоунский нос. Впрочем, это уже совсем другая история…
